Un espacio para divagaciones y aportaciones que pueden relacionarse con el diseño gráfico.

martes, julio 05, 2005

Top Ten Cosas Odiosas en mi Trabajo


Definitivo que hay miles de cosas que uno odia a veces de los clientes (o posibles clientes) dentro de lo que hace diario... pero como no puedo ponerlas todas (aparte no me imagino quien se entretenga leyéndolas todas) mejor hago una lista de mi Top Ten, lo bueno de hacer una lista es que después uno la revisa para ver si sucede muy a menudo y tomar acciones al respecto o ver que todo va bien y no se ha repetido algún incidente. Me da gusto ver que, en mi caso, cada vez sucede menos:

1.- Que de entrada me pidan un diseño barato. Hay clientes que ni preguntan si va a ser un diseño efectivo, ni siquiera se les ha hecho una entrevista, ni acordado nada y ya están llorando por lo que van a tener que pagar. Aquí también incluyo a los que, después de lograr haberlos canalizado por el buen sendero y ven el presupuesto piden un descuento.

2.- Que quieran que el diseño sea x o y cosa desde antes de empezar: "Yo quiero que uses algo con color azul, porque con ese color me identifica la gente" o "de una vez te digo, a mí me gustaría que usaras x tipo de letra, es muy moderna" y no se diga si me limitan a determinado tipo de papel o de tamaño sin justificación alguna.

3.- Que salgan con urgencias del tipo: "Me URGE para ayer, pero ni tengo la información, ni tampoco la menor idea de que es lo que quiero ver. ¡Para eso vengo contigo!" o "si te doy la información para el folleto mañana, ¿me garantizas que me entregas 4,000 impresos a colores, con fotos y todo, dos días después? ¿No los imprimes aquí en tu impresora? ja-ja-ja.

4.- Que me hagan una pregunta que de plano me bota de la risa, pero después me hace enojar al ver que la hicieron totalmente en serio: "¿A poco necesitas que te de dinero antes de empezar?" o que me digan "te pago por ver algunas propuestas, a ver si me convencen"

5.- Que me ayuden o le "hayan avanzado algo" a mi trabajo: "Ya lo empecé yo a diseñar en Word, o en Publisher, así que ya casi está... sólo quiero que le des una afinadita. Las imágenes claro, las bajé de internet".

6.- Que se sienten conmigo a diseñar. "Múevele aquí, cambia ese tipo de letra, como que me gustaría ver otros colores, yo pensé que era más sencillo", etc, etc.

7.- Que inviten al jefe, a la secre, al mensajero o al director que andaba por ahí, etc. a opinar acerca de lo que ven, porque son "objetivos" al no estar inmersos como "nosotros" en el trabajo. Si gustan podemos incluir aquí a los que desde un principio te buscan y te contratan, siguen de cerca el progreso del trabajo y te hacen sugerencias y cambios para, una vez terminado, te digan "ahora sí... se lo llevo a mis superiores para que le hagan observaciones y de ser necesario, cambios"

8.- Que para los pagos pendientes te quieran convertir en su socio: "Es que estamos pasando por una situación apretada, entiende que te pagamos, pero ponte la camiseta de la empresa"

9.- Que me hagan cotizar... con lujo de precisiones, detalles, especificaciones y opciones múltiples de precios y formas de pago para después decirme que me llaman luego, porque van a buscar otras opciones para concursarlas.

10.- Que a mitad del proyecto me hagan cambios que afecten a las primeras fases y por consiguiente alteren todo. Hasta el precio original pactado inicialmente: "Ah, ¿eso es lo que decías que podía incrementar el precio original? pero si es cualquier cosa la modificación!!! échanos la mano!"


En fin, si se me pasó alguna es porque la verdad no me ha sucedido (o por lo menos no la recuerdo ;) ) y probablemente no vaya tan mal la cosa...! No creen? si después surge algo les aviso.

49 Comments:

Anonymous Jesus Cepada ZPDwar!! said...

Hola soy diseñador gráfico me encanto tu blog y me gustaría compartir con todos el diccionario de diseño que hemos desarrollado a partir de algunas cosas vistas en la web, y de profundas divagaciones de mis amigos diseñadores sin nada mas que hacer....

DICCIONARIO DE DISEÑO

ACETATO:
Diseñador Gráfico especialista en Tatuajes.
ACROBAT READER:
Un Maromero al que le gusta leer mucho.
AEROGRAFÍA:
Rama del Diseño Gráfico, especializada en la rotulación de aviones.
ADVERTISING:
Amenazar a un Diseñador para que no cante en el área de trabajo.
ADOBE:
Casa Productora de Software, localizada principalmente en el campo, cálida en invierno, fría en verano.
AGUADA:
Estado de las Diseñadoras después de pasar varios meses frente al ordenador.
ALIASING:
Ponesre apodos entre los Diseñadores.
BARROCO:
Erupción cutánea de los Diseñadores pubertos.
BLEEDING:
Reacción del cuerpo a un shortcut.
BRANDING:
Dícese de la dieta de los Diseñadores alta en Fibra.
BOLD:
Detergente utilizado por los Diseñadores.
BOLÍGRAFO:
Diseñador Gráfico algo gordo.
BOSQUEJO:
Dibujo burdo de un bosque.
CACHE:
Atrapar una idea en el aire.
CAJA DE X:
O sea…la caja de un tipo que ni conozco, ni me importa…
CARBONCILLO:
Pequeño Diseñador Gráfico que es muy fregón.
CEMENTO IRIS:
Conocida droga de los Diseñadores “puntos”.
CHURRIGUEREZCO:
Diseño Gráfico muy, pero muy fumado.
CLIPART:
Acción de crear figuritas con clips.
CONVERTIR A CURVAS:
Etapa de Dieta de las Diseñadoras en la cual realizan mucho “branding”.
COPYWRITE:
Acto de transcribir un texto.
CUENTAHILOS:
Diseñador Gráfico que no tiene nada que hacer.
CURSIVA:
Diseñadora que gusta de las cartas de amor y los diseños con motivos románticos.
DEGRADADO:
Se le llama así al Diseñador que se vende muy barato.
DIAPOSITIVA:
Un perfecto día para Diseñar.
DISCO DURO:
Cualquier CD de Heavy Metal.
DREAMWEAVER:
Diseñador poco productivo y somnoliento.
DVD:
Tiene que…
ESTILÓGRAFO:
Diseñador Gráfico de muy buen vestir.
EPS:
Expresión de sorpresa menor que el oops!!
EXTRUSIÓN:
Acción de chantajear a un Diseñador para realizar un trabajo determinado.
FLA:
Ped
FLASH:
Super Héroe Multimedia.
FLATENEAR:
Llenar el área de Diseño con gases.
FLOPPY:
Pastelito de chocolate relleno de malvavisco, golosina preferida de los mercadólogos.
FREEHAND:
Software de Diseño preferido por los Diseñadores solteros.
FOTOCOMPONEDORA:
Acto de tomarse una fotografía con una Diseñadora de cascos ligeros.
FOTOGRAFÍA DIGITAL:
Acción errónea de poner el dedo en el lente de la cámara.
GIF:
Imagen que se regala.
GIF ANIMADO:
Imagen que se regala generalmente con escenas felices.
GODETE:
Expresión de los Diseñadores gangosos cuando estan molestos.
ILUSTRATOR:
Primo de Terminator al que le gusta mucho dibujar.
IMPRESIONISMO:
Estado posterior a la observación del exhibicionismo.
INCHES:
Ulgadas, en Inglés.
INTERACTIVO:
Diseñador que se relaciona fácilmente con los demás.
LAPIZ:
Nombre que los Diseñadores dan a su miembro durante la niñez.
LAYER:
Nombre dado a aquel Diseñador que suele decir muchas mentiras.
LETRA DE CAJA ALTA:
Cajota.
LETRA DE CAJA BAJA:
Cajita.
MACROMEDIA:
Prenda interior de vestir de las Diseñadoras Gordas.
MALLA:
Prenda de vestir utilizada por los serigrafistas “puntos”.
MECANORMA:
Diseñadora de nombre Norma de enormes proporciones, suele ser usuario de “Macromedia”.
MEGA:
Tienda departamental en donde surten su despensa los Diseñadores.
MESSENGER:
Robot de origen japonés que se dedica a entregar mensajes.
MULTIMEDIA:
Prenda de vestir interior que se comparten entre las Diseñadoras.
NEGRO:
Color preferido de los Diseñadores “puntos”.
PANTONE:
Shampoo suave en gran variedad de colores.
PICAS:
…o platicas?
PINCEL:
Método de transporte de los Diseñadores de escasos recursos.
PLOTTER:
Apellido del Mago de las impresiones en gran formato.
PREPRENSA:
Periódico especial para tartamudos.
PRUEBA DE COLOR:
Acto de verificar si el color rojo sabe a fresa, el verde a limón, el morado a uva y así sucesivamente.
PUNTO DE FUGA:
7:00 p.m.
PUNTOS:
Se les llama así a los Diseñadores Gráficos de raras costumbres.
QUEMADOR DE CD:
Se le llama así al Diseñador que escucha un cd una vez, y otra y otra…
RIPEAR:
Acción de cantar mientras se espera la decodificación de un video.
SCREEN:
Película de terror preferida de algunos Diseñadores.
SEÑALÉTICA:
Señal de moral incuestionable.
SELECCIÓN DE COLOR:
Equipo de futbol Africano.
QUARK EXPRESS:
Graznido veloz.
SEPARACIÓN DE COLOR:
Dícese del Diseño Gráfico con tendencias racistas.
SHORTCUT:
Pequeña cortada, que generalmente viene precedida de un “bleeding”
TÉCNICA DEL PLUMÓN:
Manera de trabajar de los Diseñadores “puntos”.
TERCERA DIMENSIÓN:
Dimensión desconocida para los Diseñadores que no saben dibujar.
TIPO:
Diseñador de nombre desconocido.
TIPOGRAFÍA:
Fotografía de un Diseñador de nombre desconocido.
TIPÓMETRO:
Diseñador desconocido de pequeña estatura.
TIPO MÓVIL:
Diseñador desconocido al que se le puede colocar en cualquier sitio.
VERSALITAS:
Acto de mirar salas de menor tamaño.
VIÑETAS:
Expresión de los Diseñadores Senior, cuando observan Diseñadores Junior.
WEB:
Estado de cansancio de un Diseñador Gráfico.
WEBMASTER:
El más flojo de los Diseñadores.
WINDOWS:
Archivos de sobra en una maquina que provocan su bajo desempeño.

2:38 a. m.

 
Blogger Arturo Haro said...

Faltó:
TABLOIDE:
Pedazoide de maderoide.

3:10 a. m.

 
Blogger el Alquimista said...

jaja muy divertidop, yo conozco a varios "WEBMASTERS", y eso que dice Arturo sobre el punto 6. "Que se sienten conmigo a diseñar. Múevele aquí..." es EXASPERANTE, sencillamente exasperante.

10:44 p. m.

 
Blogger Elí said...

Hola, este comentario está fuera de lugar, pues nada tiene que ver con tu post, espero puedas responder. Fijate que he tenido problemas con la publicación de mis posts en blogger, has de cuenta que los guarda pero no los publica, le he presionado todos esos botones de volver a publicar el blog, el índice y nada, me pregunto si te está pasando lo mismo pues hace dos días que publiqué y mi bitácora no se actualiza.
Gracias de antemano.

12:36 a. m.

 
Blogger Elí said...

Otra cosa, por lo que dijiste del taller que tomaste con un diseñador donde hacían collage, me imagino que estudias en el hábitat, si es asì te envío saludos cordiales. Al igual que a Nestor.

12:41 a. m.

 
Anonymous CFCG said...

Sivoli, Imagino que en el futuro una gran mayoría de Diseñadores tendrán reflexiones como la que haces acá ¡Por escrito!

A mi modo de ver, cultivar el hábito de la lectura y la redacción es fundamental para ser diseñador (rasgo no muy común en la mayoría de colegas hoy en día).

Por otra parte, parafraseando a Pierre Bourdieu, podemos decir que todo el mundo saldría ganando si la lógica de la vida intelectual, la de la argumentación y la refutación, se desplegara dentro y fuera de nuestro quehacer diario.

Saludos.

12:35 p. m.

 
Blogger theMKöpkeBlog said...

en definitiva los puntos 10 y 6 sonlos que mas pueden llegar a exasperar a uno mientras trabaja en esto. La utopia de todo diseñador... que todos estos nunca te sucedan... pero no hay clientes perfectos, eso es lo que hace a uno ganar experiencia ( y colmillo, porque no).

4:39 p. m.

 
Blogger Arturo Haro said...

Definitivo que la mayor parte de las veces le agradezco a mis clientes todas las enseñanzas que me dan, aparte de pagarme por impartirlas. :)

6:23 p. m.

 
Anonymous noemi said...

Juas, que risa me da. Si vieras con lo que me vienen mis "clientes"....... te da un soponcio...... soy psicoterapeuta, ni te IMAGINAS, no te quejes :):)

9:19 p. m.

 
Blogger il potosino said...

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla;
un buen ejemplo es el caso del ingeniero mecanico que fue llamado a arreglar una máquina muy grande y
extremadamente compleja... una máquina que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la máquina, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.

Entonces encendió de nuevo la máquina y comprobó que estaba trabajando perfectamente
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.

¿Cuánto le debo?;-preguntó.

- Son mil dólares, si me hace el favor.

- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?.

¡Ya sé que mi máquina cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!

La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique
El ingeniero mecánico asintió con la cabeza y se fue.

A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.

La factura decía: Servicios prestados: Apretar un tornillo.......... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar......... 999 dólares

12:41 p. m.

 
Blogger innocentbystander said...

que pedo con el wey que bajo su pdf de simpáticas definiciones del dg.

En cuanto al blog, pos no sé, yo creo que todos lo hacemos, si yo voy con el cerrajero, pretendo que me arregle mi puerta a las 4 de la mañana y sin un poco de luz que le eche la mano, si voy con el dr, pretendo hacer sólo unos análisis y tomar medicinas por una semana, cuando en ocasiones la solución está en cambiar un poco mi forma de vida.

Yo creo que lo difícil es cuando la gente se pone difícil, cuando no paga, por que EN REALIDAD NO QUIERE PAGAR, creo que todos traemos el espíritu del regateo y del subestimar la labor de otro un poco arraigada. Insisto, el tipo que te hace repetir el trabajo por que simplemente QUIERE QUE LO HAGAS, el del tipo que te quiere gritar porque se siente tu amo, no tu jefe, etc, etc, etc.

Los demás son vicios mexicanoides removibles.

Saludos

1:40 p. m.

 
Blogger innocentbystander said...

que pedo con el wey que bajo su pdf de simpáticas definiciones del dg.

En cuanto al blog, pos no sé, yo creo que todos lo hacemos, si yo voy con el cerrajero, pretendo que me arregle mi puerta a las 4 de la mañana y sin un poco de luz que le eche la mano, si voy con el dr, pretendo hacer sólo unos análisis y tomar medicinas por una semana, cuando en ocasiones la solución está en cambiar un poco mi forma de vida.

Yo creo que lo difícil es cuando la gente se pone difícil, cuando no paga, por que EN REALIDAD NO QUIERE PAGAR, creo que todos traemos el espíritu del regateo y del subestimar la labor de otro un poco arraigada. Insisto, el tipo que te hace repetir el trabajo por que simplemente QUIERE QUE LO HAGAS, el del tipo que te quiere gritar porque se siente tu amo, no tu jefe, etc, etc, etc.

Los demás son vicios mexicanoides removibles.

Saludos

1:41 p. m.

 
Blogger innocentbystander said...

que pedo con el wey que bajo su pdf de simpáticas definiciones del dg.

En cuanto al blog, pos no sé, yo creo que todos lo hacemos, si yo voy con el cerrajero, pretendo que me arregle mi puerta a las 4 de la mañana y sin un poco de luz que le eche la mano, si voy con el dr, pretendo hacer sólo unos análisis y tomar medicinas por una semana, cuando en ocasiones la solución está en cambiar un poco mi forma de vida.

Yo creo que lo difícil es cuando la gente se pone difícil, cuando no paga, por que EN REALIDAD NO QUIERE PAGAR, creo que todos traemos el espíritu del regateo y del subestimar la labor de otro un poco arraigada. Insisto, el tipo que te hace repetir el trabajo por que simplemente QUIERE QUE LO HAGAS, el del tipo que te quiere gritar porque se siente tu amo, no tu jefe, etc, etc, etc.

Los demás son vicios mexicanoides removibles.

Saludos

1:41 p. m.

 
Blogger Erik said...

Hola, estaba leyendo la lista y aunque estoy totalmente de acuerdo con muchos de los puntos estoy convencido de que la culpa muchas veces tiene el diseñador.

Nosotros muchas veces nos vendimos cómo un servicio en vez de vendernos cómo un socio estratégico. En mi opinión el diseñador se dispara a si mismo cuándo habla en terminos de "arte" hablar de tipografías, grids, colores p ej solamente invita a tener una discusión sobre gustos personales. La manera de vender diseño es utilizando la lingua franca del negocios. Hablar cómo un diseño logra los objetivos principales del proyecto.

Me llamo Erik y escribo en un blog que se llama Apuntes Gráficos -> www.eriklarsson.com
Saludos!

8:53 a. m.

 
Anonymous DiFuso said...

Muy bien! me gustó tu blog, es entretenido y me siento identificado con muchos de los casos de los clientes... Pero en general mi opción es que lo más importante para mi es tener clientes felices (un cliché muy válido para mi)... Aunque den ganas de matarlos.

Me parece que lo más satisfactorio es un cliente regocijado con su producto, idependiente de la lana que se haya gastado...

Ahora, una socia-amiga-novia y yo estamos armando la oficina de diseño que siempre quisimos... Así que estamos leyendo... ver que hay por ahí otros diseñadores que viven de esto sin estar esclavizados por grandes firmas publicitarias es muy alentador...
¿el diseño tiene límites? ¿cuales son? hasta dónde es diseño sin convertirse en publicidad? realmente importa?

Saludos, me reí a carcajadas con la lista de definiciones...

los colores de este blog están muy bien, muy descansados, me fui a una página en blanco y quedé ciego chico!!!

7:54 a. m.

 
Blogger Sam P0rtillo said...

hahaha.. tiens toda la razon en cada uno de los numerales :)

11:18 p. m.

 
Anonymous Anónimo said...

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Anonymous Anónimo said...

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4:00 p. m.

 
Anonymous Anónimo said...

Even worse, the final was to be held at the Bernabeu Stadium this year. [url=http://www.pulsebet.com]real madrid official site[/url] This worked for Zaragoza, but they had to quit their offensive attack to take care of their defensive lines to prevent the Meringues’ attempts. This meant that Manuel Pellegrini’s team had more difficulties creating chances to score until minute 27, when it enjoyed a double opportunity with an accurate attempt from Raul Gonzalez, which hit the post, and then the subsequent shot from Ronaldo, which Czech Jiri Jarosik saved as the ball approached the net.
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At the end of the game, Kaka expressed his satisfaction at his team’s performance, happy to have helped his team by adding a point. [url=http://www.pulsebet.com]ricardo kaka[/url] The team gave a great performance on Tuesday, playing an offensive game and demonstrating why Barcelona and its players are considered the best in Europe. Barca opened the score only 20 minutes after the game began with the newly acquired Swede Zlatan Ibrahimovic. Ibra had another opportunity to score after a pass from Messi but the ball crashed against the post.

8:34 p. m.

 
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Multifarious fire fighters and constabulary officers subject oneself to regular tone testing to draw if they are capable of the physically hard tasks required of the job.
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